Aimez à nouveau après la mort de votre conjoint
Peut-on aimer à nouveau après la mort de son conjoint sans avoir l’impression de le trahir ?
Pour beaucoup de personnes endeuillées, la difficulté n’est pas seulement de rencontrer quelqu’un.
C’est d’accepter l’idée qu’un nouvel amour puisse exister alors que le premier existe toujours dans le cœur.
La culpabilité peut être immense : « Est-ce que je l’oublie ? Est-ce que je le remplace ? Est-ce qu’il m’en voudrait ? »
Dans ce que je perçois en médiumnité, je ne retrouve pas l’idée qu’un conjoint décédé vous demanderait de rester figé dans le deuil pour prouver votre amour. Et surtout, aimer à nouveau n’efface pas ce qui a été vécu.
J’aborde également ce sujet dans cette vidéo publiée sur notre chaîne Amedium. Vous pouvez la regarder ou poursuivre directement la lecture de l’article ci-dessous.
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Aimer quelqu’un d’autre, est-ce trahir son conjoint décédé ?
Non.
Une nouvelle relation ne réécrit pas votre ancienne histoire.
Elle ne retire rien aux années vécues ensemble, aux souvenirs, à la famille construite ou à l’amour qui a existé.
Le problème vient souvent de l’idée que le cœur devrait choisir :
« Si j’aime cette nouvelle personne, c’est que j’aime moins mon conjoint décédé. »
Mais l’amour ne fonctionne pas comme une place unique qu’il faudrait libérer pour quelqu’un d’autre.
Vous pouvez continuer à aimer ce que votre conjoint représente pour vous tout en construisant une relation différente avec une autre personne.
Est-ce que votre conjoint décédé peut être jaloux ?
C’est l’une des peurs les plus fréquentes.
Je comprends pourquoi : nous imaginons naturellement le défunt avec la même personnalité, les mêmes réflexes et les mêmes réactions qu’avant sa mort.
Dans ce que je perçois après le passage à la Lumière, il existe généralement davantage de recul sur l’expérience incarnée.
Je ne retrouve pas cette idée d’un conjoint qui surveillerait votre vie sentimentale comme un ancien partenaire jaloux.
Cela ne signifie pas que je peux parler au nom de chaque défunt.
Mais je ne vois aucune raison de penser qu’aimer à nouveau constituerait une faute envers lui.
Il n’existe pas de « bon délai » pour refaire sa vie
Six mois ? Un an ? Trois ans ? Dix ans ?
Il n’existe pas de délai universel.
Certaines personnes ressentent rapidement l’envie de retrouver de la tendresse ou une présence.
D’autres ne l’envisagent que plusieurs années plus tard.
D’autres encore ne souhaitent jamais reconstruire de relation amoureuse.
Aucune de ces situations ne mesure l’amour que vous portiez à votre conjoint.
Le bon repère n’est donc pas le calendrier.
C’est plutôt de vous demander : est-ce que cette nouvelle relation répond à une envie réelle, ou est-ce que j’essaie uniquement de faire disparaître le vide à tout prix ?
À retenir : vous n’avez pas besoin d’avoir « terminé votre deuil » avant d’aimer à nouveau. Le deuil ne se ferme pas comme un dossier. Il peut continuer à évoluer alors qu’une nouvelle relation commence.
La culpabilité est normale… mais elle ne dit pas que vous faites quelque chose de mal
Vous pouvez être heureux avec quelqu’un et ressentir soudainement une immense culpabilité.
Un dîner se passe bien et vous pensez : « Je ne devrais pas rire autant. »
Vous embrassez quelqu’un et une pensée arrive : « J’ai l’impression de le tromper. »
Vous partez en week-end et vous vous demandez ce que votre conjoint décédé en penserait.
Ces réactions peuvent apparaître parce que votre relation précédente n’a pas pris fin par une séparation choisie.
Vous n’avez pas cessé d’aimer avant de perdre la personne.
Votre esprit doit donc faire coexister deux réalités : l’amour qui continue sous une autre forme et une nouvelle relation qui commence.
Vous n’avez pas besoin de « redevenir entier » avant de rencontrer quelqu’un
Je modifierais aujourd’hui une idée que l’on retrouve souvent dans les conseils sur le veuvage : celle selon laquelle il faudrait être complètement « guéri » ou « entier » avant de pouvoir aimer de nouveau.
Nous ne sortons pas d’un deuil comme on sort d’une réparation terminée.
Vous pouvez encore avoir des moments de tristesse et être capable d’aimer.
Vous pouvez encore penser à votre conjoint décédé et être disponible pour quelqu’un d’autre.
Vous pouvez avancer et parfois avoir l’impression de revenir en arrière.
L’important est surtout de pouvoir être honnête avec la nouvelle personne sur votre histoire et sur la place qu’elle occupe encore dans votre vie.
Ne cherchez pas un remplaçant
Votre nouveau partenaire ne sera pas votre conjoint décédé.
Et c’est justement ce qui peut être difficile au début.
Il ne parlera pas de la même manière.
Il n’aura pas les mêmes habitudes.
Il ne comprendra pas immédiatement vos souvenirs familiaux.
Il aimera peut-être d’autres choses.
Comparer est naturel.
Mais essayer de recréer exactement votre ancienne relation risque de mettre une pression énorme sur la nouvelle.
Une nouvelle histoire a besoin d’avoir sa propre identité.
Comparer les deux relations n’est pas forcément un problème
Vous allez probablement comparer.
Parfois sans le vouloir.
« Lui aurait fait comme ça. »
« Elle n’aurait jamais choisi ce restaurant. »
« Avec mon conjoint, c’était différent. »
Ces pensées ne signifient pas que votre nouvelle relation est mauvaise.
Elles montrent surtout que votre cerveau utilise une histoire très longue comme point de référence.
Avec le temps, la nouvelle relation construit ses propres repères.
Ce qui devient problématique, c’est lorsque la comparaison empêche complètement l’autre d’exister pour ce qu’il est.
Comment parler de votre conjoint décédé à un nouveau partenaire ?
Je ne conseille pas de faire comme s’il n’avait jamais existé.
Votre conjoint décédé fait partie de votre histoire.
Il peut y avoir des photos, des enfants, des habitudes, des anniversaires, des souvenirs ou des moments où l’émotion revient.
Une nouvelle relation solide doit pouvoir laisser une place à cette réalité.
Vous pouvez expliquer simplement :
- que vous ne cherchez pas à remplacer votre conjoint ;
- que certains souvenirs resteront importants ;
- que certaines dates pourront être sensibles ;
- que parler de lui ne signifie pas que vous aimez moins la nouvelle personne.
Vous n’avez pas besoin de cacher votre passé pour construire quelque chose de nouveau.
Et si votre entourage désapprouve ?
Il arrive que les enfants, la belle-famille ou des amis vivent votre nouvelle relation comme une forme de trahison.
Souvent, cela parle aussi de leur propre deuil.
Voir quelqu’un entrer dans votre vie peut leur donner l’impression que la personne décédée perd sa place.
Vous pouvez entendre leur douleur sans leur laisser décider de votre vie sentimentale.
Votre nouvelle relation n’efface pas leur parent, leur ami ou leur proche.
Et vous n’avez pas à rester seul pour rassurer tout le monde.
Une phrase utile : « Je ne remplace personne. Je continue simplement ma vie avec tout ce que cette histoire m’a laissé. »
Aimer à nouveau signifie-t-il « passer à autre chose » ?
Je n’aime pas beaucoup cette expression.
Elle donne l’impression qu’il faudrait laisser la personne derrière soi pour avancer.
Je préfère parler de continuer à vivre avec l’histoire.
Votre conjoint reste une partie de votre parcours.
Mais votre vie ne s’arrête pas forcément au moment où la sienne s’est arrêtée.
Vous pouvez créer de nouveaux souvenirs sans détruire les anciens.
Vous pouvez rire à nouveau sans manquer de respect à votre chagrin.
Vous pouvez tomber amoureux sans effacer celui que vous avez perdu.
Que perçoit le conjoint décédé si vous refaites votre vie ?
Je reste prudent avec les affirmations absolues.
Je ne peux pas vous promettre que chaque défunt observe chaque étape de votre nouvelle relation.
Dans mes perceptions médiumniques, je retrouve surtout davantage de recul et une compréhension plus large du parcours de la personne restée incarnée.
Je ne perçois pas l’au-delà comme une surveillance permanente de votre vie privée.
Et je ne pense pas qu’un conjoint décédé exige que votre fidélité conjugale continue exactement comme lorsqu’il était vivant.
Si cette question vous intéresse particulièrement, nous avons justement consacré un article à ce que les proches décédés peuvent comprendre de nos sentiments.
Et après votre propre mort, lequel retrouverez-vous ?
C’est la question qui arrive souvent juste après.
Si vous avez aimé deux personnes importantes dans votre vie, laquelle retrouverez-vous après la mort ?
Dans ma manière de comprendre l’au-delà, les liens ne fonctionnent pas comme un mariage terrestre exclusif qui obligerait à choisir une seule personne.
Ce sont les expériences, les affinités et les liens qui comptent davantage que le statut administratif.
Vous pouvez donc avoir vécu plusieurs relations profondément importantes sans que l’une annule l’autre.
Nous avons développé toute cette question dans Après la mort, reste-t-on mari et femme ?
Si vous ne voulez jamais refaire votre vie, c’est également valable
Il n’y a aucune obligation à rencontrer quelqu’un.
Ce n’est pas parce qu’il est possible d’aimer à nouveau que vous devez le vouloir.
Certaines personnes restent seules et construisent une vie riche, entourée d’amis, de famille, de projets et d’activités.
Ce choix n’est ni plus fidèle ni moins courageux.
C’est simplement un autre chemin.
Le but n’est pas de « réussir » à retrouver quelqu’un.
Le but est de pouvoir construire une vie qui vous ressemble après cette perte.
FAQ : aimer à nouveau après le décès de son conjoint
Est-ce normal de culpabiliser quand on tombe amoureux après un deuil ?
Oui, cette culpabilité est fréquente. Elle ne signifie pas que vous trahissez votre conjoint décédé ; elle peut simplement refléter la difficulté à faire coexister l’ancien lien et une nouvelle relation.
Combien de temps faut-il attendre avant de refaire sa vie ?
Il n’existe pas de délai universel. Le moment dépend de votre envie, de votre vécu et de votre disponibilité émotionnelle, pas d’un nombre de mois imposé.
Mon conjoint décédé peut-il être jaloux de ma nouvelle relation ?
Dans ce que je perçois en médiumnité, je ne retrouve pas l’idée d’une jalousie conjugale qui continuerait de la même manière après le passage à la Lumière.
Est-ce que je l’oublie si je tombe amoureux de quelqu’un d’autre ?
Non. Une nouvelle relation ne supprime ni les souvenirs ni la place de la personne décédée dans votre histoire.
Dois-je enlever les photos de mon conjoint décédé ?
Il n’existe pas de règle. Certaines personnes les gardent, d’autres en déplacent certaines. Ce choix peut se discuter avec votre nouveau partenaire sans effacer votre passé.
Est-ce normal de comparer mon nouveau partenaire à mon conjoint décédé ?
Oui, surtout au début. Le problème apparaît surtout si la comparaison devient permanente au point d’empêcher la nouvelle personne d’être elle-même.
Et si je ne veux jamais rencontrer quelqu’un d’autre ?
C’est également un choix valable. Aimer à nouveau est une possibilité, pas une obligation.
Ce qu’il faut retenir
Aimer à nouveau après la mort de votre conjoint ne signifie pas l’aimer moins.
Vous ne remplacez pas une personne par une autre.
Vous ne réécrivez pas votre histoire.
Vous ajoutez éventuellement une nouvelle histoire à une vie qui en contient déjà une très importante.
La culpabilité peut apparaître.
Les comparaisons aussi.
L’entourage peut parfois avoir du mal à comprendre.
Mais votre amour passé n’a pas besoin de devenir une interdiction pour votre avenir.
Et si vous ressentez le besoin d’en parler sans jugement, Cindy propose également un temps de soutien émotionnel à distance, pour pouvoir exprimer ce que vous traversez à votre rythme.
Vous avez le droit d’aimer encore. Et vous avez aussi le droit de ne pas le vouloir.
Vous souhaitez aller plus loin sur ce sujet ?
Lorsque l’on traverse un deuil, les besoins ne sont pas toujours les mêmes. Vous pouvez choisir un échange individuel avec Cindy pour tenter un contact avec votre proche défunt, ou avancer à votre rythme avec Le Lien, votre espace personnel Amedium construit autour de votre situation et de vos questions.
